Сколько себя помню, я боролась с лишним весом. Каждый понедельник нового месяца начинался с клятвенных обещаний сесть на диету, отказаться от сладкого и жареного, начать снова считать калории. Энтузиазм длился недолго – неделю, максимум полгода – потом все возвращалось на круги своя: большие порции, фантики из-под конфет. Я ненавидела себя, но продолжала наворачивать шоколадки и убеждать знакомых, что дело в широкой кости и неудачной генетике. Все изменил случай.
Однажды, открыв дверцу холодильника, я поняла, что есть не хочу. А раз не горит, стоит ли грузить желудок? С опаской и недоверием к собственным ощущениям я ушла работать, но чувство голода не вернулось ко мне ни вечером, ни утром следующего дня. Потом позвонила мама и заставила насильно умять тарелку овсянки: где это видано – не хотеть есть? Настроение после этой экзекуции совсем упало, захотелось закутаться в плед и схомячить кило конфет. Ситуация напомнила годы детства, когда родные использовали любые ухищрения, чтобы затолкать в меня еду.
«Ешь, а то приснится!» – запугивала бабушка. И дед ей вторил: «В наше время не было таких изысков, не гневи бога». Вообще, тема пищи в моей семье была какой-то священной, мне постоянно пересказывали истории о голоде и войне. И вдруг я задумалась, как часто сама насилую себя едой, когда мне не хочется. Глотаю протухший салат, который «нельзя выбрасывать», давлюсь сухим печеньем в гостях, потому что «невежливо отказаться», запихиваю в себя полезные овощи по наставлению тренера. Все это время мои отношения с едой были какими-то нездоровыми – я совершенно не слышала свое тело.
Перед глазами тут же встал образ мамы с поварешкой: «Ешь, кому сказала! Иначе вылью суп тебе на голову». Конечно, приходилось подчиняться - мама старалась, готовила, а я, мелкая засранка, посмею ей перечить? Отказ приравнивался к самоубийству – на тебя тут же сыпался шквал оскорблений, обид и жалоб, в особом настроении мама не скупилась отсыпать моей попе ремня. Это вынуждало подавлять рвотные позывы и глотать противный суп, пока он не начинал выливаться из ушей. Я до сих пор его ненавижу.
Но ладно детство, а сейчас-то я взрослая, живу отдельно, продукты покупаю сама. Почему я продолжаю насиловать себя едой, позволяю каким-то старым убеждениям диктовать мне, что и как нужно есть? Даже когда не хочется или невкусно. Почему нельзя просто отставить тарелку или поменять блюдо? Никто же не стоит надо мной с ремнем, никто не упрекает меня в моей зловредности. Но в голове снова всплывают фразы: «Тебе что, трудно попробовать? Я так старалась». «Еда не должна пропадать, за нее уплачено».
Может, пришло время разрешить себе не есть, когда не хочется?
И вдруг до меня дошло, что детство осталось в прошлом, отныне я сама хозяйка своего желудка, только мне решать – хочу я есть или не хочу. Даже если кто-то на меня обидится, даже если все вокруг будут показывать на меня пальцами и упрекать в легкомысленном обращении с едой. Если не хочется, не лезет, не понравилось на вкус – я имею право отказаться, мой желудок – не мусорный бак, куда можно свалить все, что плохо или долго лежит. Я больше не раб советской системы, я сама выбираю и контролирую свой рацион. И ведь это актуально не только для пищи…
Оказывается, можно не насиловать свое тело модными вещами, которые сейчас «в тренде», но у тебя вызывают несварение. Оказывается, можно не досматривать фильмы, если они застряли поперек горла, даже если их снимали именитые режиссеры с плеядой твоих любимых актеров. Это не преступление, а любовь к себе! Можно уйти с обучающих курсов по английскому просто потому, что не тянешь – мозг перегружен работой, семейными заботами, ремонтом квартиры. И пусть все вокруг развиваются, а я буду в меньшинстве – у меня нет ни времени, ни энергии, ни желания. Не понравилось мне это блюдо – чем не оправдание? Подача не моя, повар не мой, продукты вызывают аллергию. Кстати, это же применимо и к отношениям, которые плохо пахнут. Если мне неинтересно с этими людьми, они вызывают отравление или тяжелый запор, так зачем геройствовать и гробить свое психическое здоровье? Нужно уважать себя, а не глотать что ни попадя.
Конечно, легко прислушиваться к себе, когда тело наполнено изнутри – есть какой-никакой опыт, понимание себя, холодильник набит до отказа. Когда ты знаешь: это мое, а это не мое, вот это мы уже пробовали, и ничего хорошего не получилось. Сытого человека сложно провести, он хорошо знает вкус качественной еды, удобной одежды, приятного времяпровождения. Голодный готов молотить все без разбору, у него нет внутренней критики, понимания, кто он, что делает его счастливым? Голодные люди неразборчивы в пище, связях и удовольствиях, пока не переживут по-настоящему сильное отравление. Вот тогда к ним приходит переосмысление – а должен ли я это есть или лучше посидеть голодным?